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所謂的「親密關係」是什麼?有什麼處方可以讓親密溫度回升呢?

你儂我儂:親密關係的升溫處方

相性幸福朱瓊茹導師 本文作者:朱瓊茹(相性幸福性福導師)

性福一個男人,和諧一個家庭。

親密關係是指「某個人願意與伴侶之間有真實深刻的接觸,分享彼此所有感受和經驗,包括自己的缺點、脆弱、恐懼、羞愧等負面情緒」。

如何滋養、強化、修補親密關係,正是提升婚姻生活品質的關鍵。

從現在起,請跟著相性幸福的朱老師所寫的升溫處方,一起學習、體驗親密關係的真諦吧!

以下有四個議題,建議一週與另一半進行一次「心靈對話」。進行的當下,請暫時關掉手機、電視、電腦,給彼此一個小時的時間面對面坐著,練習把自己的真實想法和感受告訴對方,讓彼此的親密關係零距離。

親密關係的升溫處方① 感謝對方、分享對彼此的感激

正能量的鼓勵,能增加對方的信心,提升幸福感。

例如:

(1)下班回到家,看到桌上熱騰騰的菜,請記得給對方一個擁抱或親吻,就是你能給予的最佳回饋。

(2)家庭分工,感謝對方願意一起分憂解勞。

(3)工作不順時,謝謝對方願意傾聽你滿腹的抱怨與委屈。

你今天感謝你的另一半了嗎?

任何作為主要照顧孩子的都知道,這份工作有艱難,有時候,你不過只想讓別人知道:「天阿,我終於知道你有多偉大了。」Joanna Venditti 有4個孩子,分別為6歲、4歲、1歲雙胞胎。她提到,老公能理解一個人帶4個小孩到底有多困難,但偶爾他們也會爭論要變出新把戲逗弄孩子是多麼累,由其當那兩隻小的來報到後。最近,她不過才離家三天,讓老公獨自照顧4個孩子,結果,大概是先生嘗到苦頭了吧,爾後讚賞她的次數,比以往都要來得多!(Read More)
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親密關係的升溫處方② 提供生活新資訊、分享生活中所發生的大小事

養成大小事都能相互分享的習慣。

拉近距離、培養親密關係,就從小地方開始著手。

例如:

(1)買菜時,可以跟對方分享目前菜價、物價是否有調漲或特價。

(2)分享彼此對於新聞、媒體的一些特定議題想法或看法。

(3)家人之間的趣事或生活小插曲。

親密關係

親密關係的升溫處方③ 找出有效的溝通方式

你可以使用三段式敘述法:

當你……
我覺得(感覺到)……
因為……

例如:當你回家後就直接進房間玩電腦,我感覺到被冷落、不受重視,因為我們只有在睡前才能夠說到話。

【重點提醒】

a.回想上次你有話要說,但說出來卻完全走樣的時刻?注意當時是否有情緒?

b.現在想一想你目前需要溝通的事情,試著用三段式敘述法,讓表達更有完整性。

c.問自己,這個敘述句是否清楚又明確?是否需要再加什麼?盡量貼近內心真實想法與感受。

心理測驗:話不投機?和喜歡的人之間溝通障礙在哪?

你總是想要跟自己喜歡的那個對象多聊個幾句,畢竟多聊天才能夠增進感情、拉近彼此之間的距離。不過,有時候你總會發生跟自己喜歡的對象之間,好像怎樣都聊不太起來,總是沒有太多交集或總是有一搭沒一搭的。究竟你跟喜歡的人之間,最容易出現什麼樣的溝通障礙呢?跟著亞提米斯一起來做個心理測驗測看看吧!
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親密關係的升溫處方④ 提出抱怨,以及對改變的建議

檢視自己遇到問題時,是否會被壞情緒綁架,或是用逃避的方式來保護自己?

如果真的有這樣的情形時,到底該怎麼辦呢?你們兩人可以相互討論,找出有效解決問題的方法。

親密關係的問題

【案例分享】

小雯結婚三年,最近三個月情緒起伏很大,很容易被小事氣昏頭,甚至要摔東西才能發洩情緒!老公看她這樣子,也不知該怎麼辦,只能像哄小孩般地安撫她,但總是徒勞無功,最後親密關係也受到影響。

【溝通處方】

邀請小雯條列式寫下自己不開心的原因,在寫的過程中,小雯自己也發現了核心問題。原來問題在於她老公老是把工作帶回家,兩人的相處時間越來越少,甚至話題僅剩下:「累了,我先睡了」、「明天還要早起,別吵我」……等等。

此刻她老公才知道自己是破壞親密關係的「加害者」,也意識到問題的嚴重性,最後她老公答應小雯工作事盡量不帶回家做,會撥出多一點的時間陪伴老婆。

【貼心叮嚀】

缺乏親密關係,會讓夫妻之間的愛情枯萎,甚至影響到婚姻品質。

為了避免老問題復發,不僅需要個人下功夫,夫妻雙方更需要共同努力解決問題,試著找出兩人之間有效的溝通方式以維護親密關係,才能真正擁有健康美滿的婚姻。

想維持「長久」的親密關係? 這些秘訣你一定要知道!

婚姻是戀愛的墳墓?相愛容易相處難?維持長期的親密關係該怎麼做?來聽聽身為心理醫學中心的創辦人,也是作家的John Grohol 醫師怎麼說!已經有太多的文章講述如何經營一段成功的關係或是婚姻,但這之中卻鮮少抓到我覺得相當重要的核心元素,因此,我想就我的經驗來談談這部分。在開始閱讀這篇文章之前,你必須先打消一個普遍認為可以維繫親密關係的神話概念:「經營親密關係是很簡單的事」!
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(以上篇幅由相性幸福獨家提供,請勿任意轉載)

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番外篇:「親密關係」的定義

是兩個人想在一起,就叫做親密關係呢?還是彼此有承諾、互許另外一半,才算是進入親密關係?

或是兩個人不僅在一起,而且彼此還有很深的親密感、互相了解和接納,才叫作好的親密關係呢?

親密關係很難定義,因為人是複雜、多元、流動的,親密關係可能在不同階段以不同的面貌出現,很難有一個單一的解釋能夠涵蓋所有的情感關係。

不過,大多數人應該都期待能找到一個讓自己真心喜愛的伴侶、一段能持續幸福快樂的親密關係、一個能活到最後是自己所滿意的人生。當然,這段所謂的「親密關係」會因人而異,因不同的期待而有些許變化。但普遍而言,在現代社會中,什麼樣的親密關係,才比較合乎理想呢?

家庭治療大師莫瑞‧包溫(Murray Bowen)說:「一段親密關係,是其中任何一方都不需要犧牲、違背自己或不敢發言;任何一方都能以平等的態度來表現自己的強弱或優劣。」

真正的親密關係,意味著彼此可以做自己而不必虛假,並且容許別人也是如此

找對方向,別在愛裡迷了路!7招讓你在感情中做自己

很多女人在感情裡都會犯一個錯誤:讓自己的生活完全繞著男人轉。這並不是一種健康的表達愛的方式,反而會讓彼此在這段親密關係裡感到窒息。
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做自己,是指對自己切身的事物可以充份表達自己的意見,在親密關係中有自己清楚的立場、界限和限度。容許別人,是指當對方跟自己意見、想法或感覺不同時,不去說服、糾正或改變對方,亦能維持彼此和諧的關係。

雙方在一個安全、舒服的狀態下,都能表達出真實的自己,尊重彼此,而且持續下去。

一起研究親密關係超過四十年的黃喚詳和麥基卓(Bennet Wong & Jock Mckeen)則提到:「親密關係最初的意義是『親近』和『了解』,親密是一種存在的狀態,把自我最深處的部份向他人也向自己展現,沒有任何偽裝或防衛。所以,親密關係是透過自我揭露而呈現的脆弱與互相了解的狀態,不是經由一般人際關係中的角色和義務而達到。」

這裏所指的親密關係,是指一種能誠實面對自己和伴侶的狀態,當一個人有能力面對自己、探索自己,不閃躲逃避自己的陰暗面時,也就能對所愛的人無所隱藏地展露自己。

一段真實的親密關係,會挑戰人們心底深處最深的恐懼和信心──要在伴侶面前呈現自己脆弱敏感的一面,可能是內心最深層的渴望,也可能是過去的傷痛苦楚,或是跟人長期相處的模式,或是一種已經習慣的面具或身分。不過,只有在彼此都能坦誠揭露,而且彼此接納時,才可能達到最真實的親密關係。

然而,這並非易事。兩個人的親密關係就像跳雙人舞一樣,從不知如何擺放手腳、一不小心就踩到或撞到對方,漸漸練成能稍稍讓手腳聽話、展現出有模有樣的舞姿,以致於最後能有默契、和諧優雅地跳出每一支舞曲。這需要很長時間的練習磨合。

兩人的親密關係,也像一個人的成長,一生要持續經歷和演變的過程,任何關係也都會經過一連串不同階段的發展。

心理學家蘇珊.坎培爾(Susan Campbell)在《伴侶的旅程(A Couple’s Journey)》一書中,首先提出親密關係的發展,會經歷五個階段,分別是浪漫期、權力爭奪期、穩定期、承諾期和共同創造期,是一個垂直發展的階段。

黃喚詳和麥基卓則是在《關係花園(The Relationship Garden)》書裡進一步將親密關係的發展階段修改為循環週期,而不只是線性發展,同時把容易使人誤解為進入停滯狀態的「穩定期」改為「整合期」,成為現在普遍用來解釋關係發展的五個階段──浪漫期、權力爭奪期、整合期、承諾期和共同創造期。

5個戀愛階段,你們走到哪兒了?

戀愛,能持續多久?
在回答這麼籠統的問題之前,得先知道戀愛是怎麼發展的。根據Sternberg(1986)提出風靡至今的愛情三角論,把愛情分成Passion(熱情)、Intimacy(親密)和commitment(承諾)。這大家可能都多少聽過,但是Passion會在一開始飆到最高,然後很快就變得趨緩。而Intimacy和Commitment會隨著相處時間越長,漸漸增加(請想像y=logx的圖形)
https://www.pairs.tw/love-status

這並不只適用於夫妻和情人,其他如親子、手足、朋友、同事或商業合作關係,都可能會經歷這些階段。

浪漫期,或稱為羅曼蒂克期,是親密關係中最刺激浪漫、讓人興奮心醉神迷的時刻,因為任何關係的最初階段,其實都出自於想像。此時雙方都不了解彼此,只是看到或感覺到對方所呈現出來的形象,其中有許多自己的期待、幻想或錯覺,把自己對完美伴侶的形象投射到對方身上,也是對彼此的物化。

在這個階段,親密關係是一種夢想、一個故事,包含許多希望和期望,也正因為如此,在浪漫期,兩人總是充滿了能量、熱誠和活力。

當浪漫消退,彼此愈來愈熟悉對方,逐漸看清對方的本性和行為時,浪漫期就結束了,正式進入所謂的權力爭奪期。

許多夫妻的爭執和問題都是發生在權力爭奪期,大約會有五到七年之久,但有些夫妻可能更久,甚至終其一生都停留在這個階段,或是在來不及走到下一個階段時,就分叉到其他小路。

其他的偏離狀態可能是冷漠(有些伴侶已經放棄爭執,不再有強烈的爭奪較勁,僅維持表面的和諧)、超越(有人把興趣轉移到精神生活,不再投入人際互動,包括兩人的親密關係),或是分離(有人已放棄自己或對方,走出兩人權力爭奪,選擇結束關係)。

只有在伴侶能看見彼此的差異,且願意彼此尊重和接納時,才有可能再進入下一個階段──整合期。

親密關係的最後階段

整合期的夫妻,不再爭辯誰對誰錯,也不再企圖責備、控制或改變對方,也不會自責、內疚或懊悔,而是以好奇和真誠的態度來了解彼此,願意傾聽和學習,不再防衛和抗拒,互相分享和對話,此時真正親密的花朵,才有可能在兩個人的花園中慢慢綻放。

當雙方能達到某種程度的整合,才會再晉升到下一個承諾期。

能進入承諾期的伴侶,他們樂於溝通自己的想法和感受,彼此深入了解對方,同時能投入各自和共同的生活,也因為能完全了解自己和對方,所以可準備做出全然的承諾,承諾彼此有自由的選擇,也願意共享一個承諾,一起計劃雙方的期待和決定,並且付諸行動。

關於愛和承諾:「承諾只是愛的影子?」

在進入正文之前,請跟著pairs派愛族一起來搞懂「承諾」這個詞吧!根據教育部國語辭典,承諾的意思即是「應允同意」,譬如:「做不到的事情,不輕易作承諾。」正所謂「一諾值千金」,「承諾」既然是一個人許下的諾言,那便代表著一個人的責任、一種義務、一份愛。承諾是無形的、是無聲的。 而承諾本身並不重要,重要的是這個人承諾時的心情,好好把握,讓承諾時的這份心情不隨時刻推進而改變,承諾才會實現。承諾本身是一種責任,也是一種信譽。如果常因礙於情面或一時之利而勉強答應承諾,結果除了會給自己帶來很大的壓力之外,也可能造成嚴重的後果。因此,在承諾之前,當思之再三,切莫感情用事,引發難以彌補的遺憾!
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進入承諾期後,就不再是某一方要求另外一方,而是彼此都願意的共同協定,對彼此有真實的期待,有別於浪漫期是自己幻想中的期待。

親密關係的週期,最後階段是共同創造期,此時不但能清楚自己的特質、夢想和極限,還能繼續深入了解對方,支持彼此完成人生的理想。

雙方在這個階段有充份的自由,生命也有無限的可能,兩個人能夠一起努力,和諧一致,就像是跳雙人舞一樣,已經能自在地展現優雅的舞姿,不管是自己的動作或是兩人互動都流暢自然。兩個人加起來的力量,能共同實現彼此的夢想和願望。從這過程中,雙方會因繼續了解探索對方,就像認識新朋友一樣,而重新進入第一個階段――充滿興奮期待的浪漫期。

每一段親密關係的發展,大致都脫離不了這五個階段,不同的在於雙方決定以什麼態度和方式來經歷這樣變化起伏,當然也就決定了在不同階段的停留時間。

如果彼此願意多些耐心和善意,不斷地交流和分享,就有可能因更深入接納而親近。攜手走過每個階段,變成一個循環歷程,不斷地加深彼此的親密關係。

親密關係

自我檢視:你們的親密關係現在處在什麼階段?

1.你是否常沉浸在戀愛的甜蜜和喜悅之中?

2.你是否時時思念著對方?

3.你是否覺得伴侶已完全符合你的理想和期待?就算有一些你不喜歡的地方或缺點,你認為他以後會因為愛你而有所改變?

4.你是否經常想各種方法來改變對方讓你不滿意的地方?

5.你是否常和伴侶為生活中大大小小的事爭吵?你們是否都希望對方能接受自己的意見,依自己的方法來解決問題?

6.你是否跟伴侶長期爭吵後,對兩人的親密關係感到心灰意冷,只想跟對方維持該有的責任和義務就好?

7.你能夠接受伴侶跟你的差異嗎?並且能對你們的差異感到好奇,想進一步了解對方為何跟自己有所不同嗎?

8.你能接納伴侶的缺點,了解他獨特的地方嗎?

9.你能夠在伴侶面前誠實說出自己真正的心聲嗎?願意揭露自己的脆弱面嗎?

10.你對你們的親密關係感覺有希望和活力嗎?

11.你對伴侶或親密關係有切合實際的期待嗎?

12.你會願意承諾繼續和伴侶共度終生嗎?

13.你跟伴侶會共同討論和規劃未來生活和夢想嗎?

14.你的伴侶會肯定和支持你去完成夢想嗎?同樣你也會支持伴侶實踐夢想嗎?

15.你跟伴侶很享受創造和完成夢想的歷程嗎?

如果肯定的答案大多落在第一到第三題的話,表示你們的親密關係仍處在浪漫期。四到六題是已進入兩個人的權力爭奪期,七到九題則是穩固期,十到十二是彼此的承諾期,而十三到十五題是共同創造期。如果不同階段出現肯定的答案一樣多,則以最後階段作為現況。

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