所謂的「親密關係」是什麼？有什麼處方可以讓親密溫度回升呢？

你儂我儂：親密關係的升溫處方

親密關係是指「某個人願意與伴侶之間有真實深刻的接觸，分享彼此所有感受和經驗，包括自己的缺點、脆弱、恐懼、羞愧等負面情緒」。

如何滋養、強化、修補親密關係，正是提升婚姻生活品質的關鍵。

從現在起，請跟著相性幸福的朱老師所寫的升溫處方，一起學習、體驗親密關係的真諦吧！

以下有四個議題，建議一週與另一半進行一次「心靈對話」。進行的當下，請暫時關掉手機、電視、電腦，給彼此一個小時的時間面對面坐著，練習把自己的真實想法和感受告訴對方，讓彼此的親密關係零距離。

親密關係的升溫處方①　感謝對方、分享對彼此的感激

正能量的鼓勵，能增加對方的信心，提升幸福感。

例如：

（1）下班回到家，看到桌上熱騰騰的菜，請記得給對方一個擁抱或親吻，就是你能給予的最佳回饋。

（2）家庭分工，感謝對方願意一起分憂解勞。

（3）工作不順時，謝謝對方願意傾聽你滿腹的抱怨與委屈。

你今天感謝你的另一半了嗎？

任何作為主要照顧孩子的都知道，這份工作有艱難，有時候，你不過只想讓別人知道：「天阿，我終於知道你有多偉大了。」Joanna Venditti 有4個孩子，分別為6歲、4歲、1歲雙胞胎。她提到，老公能理解一個人帶4個小孩到底有多困難，但偶爾他們也會爭論要變出新把戲逗弄孩子是多麼累，由其當那兩隻小的來報到後。最近，她不過才離家三天，讓老公獨自照顧4個孩子，結果，大概是先生嘗到苦頭了吧，爾後讚賞她的次數，比以往都要來得多！(Read More)

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親密關係的升溫處方②　提供生活新資訊、分享生活中所發生的大小事

養成大小事都能相互分享的習慣。

拉近距離、培養親密關係，就從小地方開始著手。

例如：

（1）買菜時，可以跟對方分享目前菜價、物價是否有調漲或特價。

（2）分享彼此對於新聞、媒體的一些特定議題想法或看法。

（3）家人之間的趣事或生活小插曲。

親密關係的升溫處方③　找出有效的溝通方式

你可以使用三段式敘述法：

當你……
我覺得（感覺到）……
因為……

例如：當你回家後就直接進房間玩電腦，我感覺到被冷落、不受重視，因為我們只有在睡前才能夠說到話。

【重點提醒】

a.回想上次你有話要說，但說出來卻完全走樣的時刻？注意當時是否有情緒？

b.現在想一想你目前需要溝通的事情，試著用三段式敘述法，讓表達更有完整性。

c.問自己，這個敘述句是否清楚又明確？是否需要再加什麼？盡量貼近內心真實想法與感受。

心理測驗：話不投機？和喜歡的人之間溝通障礙在哪？

你總是想要跟自己喜歡的那個對象多聊個幾句，畢竟多聊天才能夠增進感情、拉近彼此之間的距離。不過，有時候你總會發生跟自己喜歡的對象之間，好像怎樣都聊不太起來，總是沒有太多交集或總是有一搭沒一搭的。究竟你跟喜歡的人之間，最容易出現什麼樣的溝通障礙呢？跟著亞提米斯一起來做個心理測驗測看看吧！

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親密關係的升溫處方④　提出抱怨，以及對改變的建議

檢視自己遇到問題時，是否會被壞情緒綁架，或是用逃避的方式來保護自己？

如果真的有這樣的情形時，到底該怎麼辦呢？你們兩人可以相互討論，找出有效解決問題的方法。

【案例分享】

小雯結婚三年，最近三個月情緒起伏很大，很容易被小事氣昏頭，甚至要摔東西才能發洩情緒！老公看她這樣子，也不知該怎麼辦，只能像哄小孩般地安撫她，但總是徒勞無功，最後親密關係也受到影響。

【溝通處方】

邀請小雯條列式寫下自己不開心的原因，在寫的過程中，小雯自己也發現了核心問題。原來問題在於她老公老是把工作帶回家，兩人的相處時間越來越少，甚至話題僅剩下：「累了，我先睡了」、「明天還要早起，別吵我」……等等。

此刻她老公才知道自己是破壞親密關係的「加害者」，也意識到問題的嚴重性，最後她老公答應小雯工作事盡量不帶回家做，會撥出多一點的時間陪伴老婆。

【貼心叮嚀】

缺乏親密關係，會讓夫妻之間的愛情枯萎，甚至影響到婚姻品質。

為了避免老問題復發，不僅需要個人下功夫，夫妻雙方更需要共同努力解決問題，試著找出兩人之間有效的溝通方式以維護親密關係，才能真正擁有健康美滿的婚姻。

想維持「長久」的親密關係？ 這些秘訣你一定要知道！

婚姻是戀愛的墳墓？相愛容易相處難？維持長期的親密關係該怎麼做？來聽聽身為心理醫學中心的創辦人，也是作家的John Grohol 醫師怎麼說！已經有太多的文章講述如何經營一段成功的關係或是婚姻，但這之中卻鮮少抓到我覺得相當重要的核心元素，因此，我想就我的經驗來談談這部分。在開始閱讀這篇文章之前，你必須先打消一個普遍認為可以維繫親密關係的神話概念：「經營親密關係是很簡單的事」！

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（以上篇幅由相性幸福獨家提供，請勿任意轉載）

番外篇：「親密關係」的定義

是兩個人想在一起，就叫做親密關係呢？還是彼此有承諾、互許另外一半，才算是進入親密關係？

或是兩個人不僅在一起，而且彼此還有很深的親密感、互相了解和接納，才叫作好的親密關係呢？

親密關係很難定義，因為人是複雜、多元、流動的，親密關係可能在不同階段以不同的面貌出現，很難有一個單一的解釋能夠涵蓋所有的情感關係。

不過，大多數人應該都期待能找到一個讓自己真心喜愛的伴侶、一段能持續幸福快樂的親密關係、一個能活到最後是自己所滿意的人生。當然，這段所謂的「親密關係」會因人而異，因不同的期待而有些許變化。但普遍而言，在現代社會中，什麼樣的親密關係，才比較合乎理想呢？

家庭治療大師莫瑞‧包溫（Murray Bowen）說：「一段親密關係，是其中任何一方都不需要犧牲、違背自己或不敢發言；任何一方都能以平等的態度來表現自己的強弱或優劣。」

真正的親密關係，意味著彼此可以做自己而不必虛假，並且容許別人也是如此。

找對方向，別在愛裡迷了路！7招讓你在感情中做自己

很多女人在感情裡都會犯一個錯誤：讓自己的生活完全繞著男人轉。這並不是一種健康的表達愛的方式，反而會讓彼此在這段親密關係裡感到窒息。

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做自己，是指對自己切身的事物可以充份表達自己的意見，在親密關係中有自己清楚的立場、界限和限度。容許別人，是指當對方跟自己意見、想法或感覺不同時，不去說服、糾正或改變對方，亦能維持彼此和諧的關係。

雙方在一個安全、舒服的狀態下，都能表達出真實的自己，尊重彼此，而且持續下去。

一起研究親密關係超過四十年的黃喚詳和麥基卓（Bennet Wong & Jock Mckeen）則提到：「親密關係最初的意義是『親近』和『了解』，親密是一種存在的狀態，把自我最深處的部份向他人也向自己展現，沒有任何偽裝或防衛。所以，親密關係是透過自我揭露而呈現的脆弱與互相了解的狀態，不是經由一般人際關係中的角色和義務而達到。」

這裏所指的親密關係，是指一種能誠實面對自己和伴侶的狀態，當一個人有能力面對自己、探索自己，不閃躲逃避自己的陰暗面時，也就能對所愛的人無所隱藏地展露自己。

一段真實的親密關係，會挑戰人們心底深處最深的恐懼和信心──要在伴侶面前呈現自己脆弱敏感的一面，可能是內心最深層的渴望，也可能是過去的傷痛苦楚，或是跟人長期相處的模式，或是一種已經習慣的面具或身分。不過，只有在彼此都能坦誠揭露，而且彼此接納時，才可能達到最真實的親密關係。

然而，這並非易事。兩個人的親密關係就像跳雙人舞一樣，從不知如何擺放手腳、一不小心就踩到或撞到對方，漸漸練成能稍稍讓手腳聽話、展現出有模有樣的舞姿，以致於最後能有默契、和諧優雅地跳出每一支舞曲。這需要很長時間的練習磨合。

兩人的親密關係，也像一個人的成長，一生要持續經歷和演變的過程，任何關係也都會經過一連串不同階段的發展。

心理學家蘇珊．坎培爾（Susan Campbell）在《伴侶的旅程（A Couple’s Journey）》一書中，首先提出親密關係的發展，會經歷五個階段，分別是浪漫期、權力爭奪期、穩定期、承諾期和共同創造期，是一個垂直發展的階段。

黃喚詳和麥基卓則是在《關係花園（The Relationship Garden）》書裡進一步將親密關係的發展階段修改為循環週期，而不只是線性發展，同時把容易使人誤解為進入停滯狀態的「穩定期」改為「整合期」，成為現在普遍用來解釋關係發展的五個階段──浪漫期、權力爭奪期、整合期、承諾期和共同創造期。

5個戀愛階段，你們走到哪兒了？

戀愛，能持續多久？
在回答這麼籠統的問題之前，得先知道戀愛是怎麼發展的。根據Sternberg（1986）提出風靡至今的愛情三角論，把愛情分成Passion（熱情）、Intimacy（親密）和commitment（承諾）。這大家可能都多少聽過，但是Passion會在一開始飆到最高，然後很快就變得趨緩。而Intimacy和Commitment會隨著相處時間越長，漸漸增加（請想像y=logx的圖形）

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這並不只適用於夫妻和情人，其他如親子、手足、朋友、同事或商業合作關係，都可能會經歷這些階段。

浪漫期，或稱為羅曼蒂克期，是親密關係中最刺激浪漫、讓人興奮心醉神迷的時刻，因為任何關係的最初階段，其實都出自於想像。此時雙方都不了解彼此，只是看到或感覺到對方所呈現出來的形象，其中有許多自己的期待、幻想或錯覺，把自己對完美伴侶的形象投射到對方身上，也是對彼此的物化。

在這個階段，親密關係是一種夢想、一個故事，包含許多希望和期望，也正因為如此，在浪漫期，兩人總是充滿了能量、熱誠和活力。

當浪漫消退，彼此愈來愈熟悉對方，逐漸看清對方的本性和行為時，浪漫期就結束了，正式進入所謂的權力爭奪期。

許多夫妻的爭執和問題都是發生在權力爭奪期，大約會有五到七年之久，但有些夫妻可能更久，甚至終其一生都停留在這個階段，或是在來不及走到下一個階段時，就分叉到其他小路。

其他的偏離狀態可能是冷漠（有些伴侶已經放棄爭執，不再有強烈的爭奪較勁，僅維持表面的和諧）、超越（有人把興趣轉移到精神生活，不再投入人際互動，包括兩人的親密關係），或是分離（有人已放棄自己或對方，走出兩人權力爭奪，選擇結束關係）。

只有在伴侶能看見彼此的差異，且願意彼此尊重和接納時，才有可能再進入下一個階段──整合期。

整合期的夫妻，不再爭辯誰對誰錯，也不再企圖責備、控制或改變對方，也不會自責、內疚或懊悔，而是以好奇和真誠的態度來了解彼此，願意傾聽和學習，不再防衛和抗拒，互相分享和對話，此時真正親密的花朵，才有可能在兩個人的花園中慢慢綻放。

當雙方能達到某種程度的整合，才會再晉升到下一個承諾期。

能進入承諾期的伴侶，他們樂於溝通自己的想法和感受，彼此深入了解對方，同時能投入各自和共同的生活，也因為能完全了解自己和對方，所以可準備做出全然的承諾，承諾彼此有自由的選擇，也願意共享一個承諾，一起計劃雙方的期待和決定，並且付諸行動。

關於愛和承諾：「承諾只是愛的影子？」

在進入正文之前，請跟著pairs派愛族一起來搞懂「承諾」這個詞吧！根據教育部國語辭典，承諾的意思即是「應允同意」，譬如：「做不到的事情，不輕易作承諾。」正所謂「一諾值千金」，「承諾」既然是一個人許下的諾言，那便代表著一個人的責任、一種義務、一份愛。承諾是無形的、是無聲的。 而承諾本身並不重要，重要的是這個人承諾時的心情，好好把握，讓承諾時的這份心情不隨時刻推進而改變，承諾才會實現。承諾本身是一種責任，也是一種信譽。如果常因礙於情面或一時之利而勉強答應承諾，結果除了會給自己帶來很大的壓力之外，也可能造成嚴重的後果。因此，在承諾之前，當思之再三，切莫感情用事，引發難以彌補的遺憾！

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進入承諾期後，就不再是某一方要求另外一方，而是彼此都願意的共同協定，對彼此有真實的期待，有別於浪漫期是自己幻想中的期待。

親密關係的週期，最後階段是共同創造期，此時不但能清楚自己的特質、夢想和極限，還能繼續深入了解對方，支持彼此完成人生的理想。

雙方在這個階段有充份的自由，生命也有無限的可能，兩個人能夠一起努力，和諧一致，就像是跳雙人舞一樣，已經能自在地展現優雅的舞姿，不管是自己的動作或是兩人互動都流暢自然。兩個人加起來的力量，能共同實現彼此的夢想和願望。從這過程中，雙方會因繼續了解探索對方，就像認識新朋友一樣，而重新進入第一個階段――充滿興奮期待的浪漫期。

每一段親密關係的發展，大致都脫離不了這五個階段，不同的在於雙方決定以什麼態度和方式來經歷這樣變化起伏，當然也就決定了在不同階段的停留時間。

如果彼此願意多些耐心和善意，不斷地交流和分享，就有可能因更深入接納而親近。攜手走過每個階段，變成一個循環歷程，不斷地加深彼此的親密關係。

自我檢視：你們的親密關係現在處在什麼階段？

1.你是否常沉浸在戀愛的甜蜜和喜悅之中？

2.你是否時時思念著對方？

3.你是否覺得伴侶已完全符合你的理想和期待？就算有一些你不喜歡的地方或缺點，你認為他以後會因為愛你而有所改變？

4.你是否經常想各種方法來改變對方讓你不滿意的地方？

5.你是否常和伴侶為生活中大大小小的事爭吵？你們是否都希望對方能接受自己的意見，依自己的方法來解決問題？

6.你是否跟伴侶長期爭吵後，對兩人的親密關係感到心灰意冷，只想跟對方維持該有的責任和義務就好？

7.你能夠接受伴侶跟你的差異嗎？並且能對你們的差異感到好奇，想進一步了解對方為何跟自己有所不同嗎？

8.你能接納伴侶的缺點，了解他獨特的地方嗎？

9.你能夠在伴侶面前誠實說出自己真正的心聲嗎？願意揭露自己的脆弱面嗎？

10.你對你們的親密關係感覺有希望和活力嗎？

11.你對伴侶或親密關係有切合實際的期待嗎？

12.你會願意承諾繼續和伴侶共度終生嗎？

13.你跟伴侶會共同討論和規劃未來生活和夢想嗎？

14.你的伴侶會肯定和支持你去完成夢想嗎？同樣你也會支持伴侶實踐夢想嗎？

15.你跟伴侶很享受創造和完成夢想的歷程嗎？

如果肯定的答案大多落在第一到第三題的話，表示你們的親密關係仍處在浪漫期。四到六題是已進入兩個人的權力爭奪期，七到九題則是穩固期，十到十二是彼此的承諾期，而十三到十五題是共同創造期。如果不同階段出現肯定的答案一樣多，則以最後階段作為現況。

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