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男人到底想什麼?

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男人到底想什麼?

千萬別說「我們聊聊吧」

對男人而言,「我們聊聊吧!」這句話極具威脅──尤其是從女人口中說出時。

這句話對男人只有兩種意思:不是我們做錯事了,就是妳真的只想聊聊,這樣更慘。我們明白自己並不完美,總有讓妳生氣的時候,而妳當然必須告訴我們,但是我們並不想要喋喋不休的數落。

更甚者?沒有男人會想跟妳的女性朋友一樣,整天坐在那裡閒聊。不可能,要男人像在聚會或在心理醫生沙發上抒發心情般地跟女人一起喝咖啡閒聊、拿面紙擦眼淚是絕對不可能發生的。男人談話總是帶著目的,尤其當他在聽的時候。

男人不發洩。
我們只想修正錯誤。

我們明白這讓妳一次又一次感到挫折,因為有時候妳只是想分享,或者只是想讓別人了解情況──妳知道的,找個人傾聽而已。

但是認真來說,那是女性朋友的功用,妳說出問題,她安慰妳──給妳「對啊」、「我就知道」這些回應,點點頭,然後告訴妳,她也發生同樣的事情,甚至舉出一些具體的例子證明歷史上也有類似的事件。幾個小時後,妳們終於從沙發上起身,什麼都沒解決,心情卻好多了。

例一:

妳:我今天進辦公室,還沒走到桌子前面的時候,看到譚雅走向茶水間,妳知道嗎?她穿的襯衫跟我有一件一模一樣。
女性友人:不會吧,哪一件?
妳:藍色的那件,妳知道,就是有橘色浮水印花的那件,我在市區大拍賣的時候買的那件。
女性友人:妳是說九百多塊那件,跟我買這雙鞋子同一天買的那件嗎?
妳:對啊!就是那件,幾個星期前,我也有穿來公司過,她還稱讚我,結果呢?她跑去買了我的襯衫,還穿到公司來,妳相信嗎?妳了解我的感覺吧?
女性友人:不知道耶,妳說真的嗎?那太糟了吧,她還真有膽……」

我敢肯定這場對話一定沒完沒了,持續幾個小時,扯出跟這件事情──辦公室有個女人跟妳撞衫──一點關係都沒有的事情。
如果是男人跟妳對話,十秒鐘就解決了,他會直接說出結論。

例二:

妳:我今天進辦公室,還沒走到桌子前面的時候,看到譚雅走向茶水間,妳知道嗎?她穿的襯衫跟我有一件一模一樣。
妳的男人:真的嗎?以後別穿那件了。
對話結束,就是這麼簡單。在這些相似的例子中,男人的反應都差不多。男人不在乎妳上班時跟別人撞衫的感覺,對我們而言,問題已經解決──妳回家,不用再看見別的女人跟妳穿著同樣的襯衫,只要以後別再穿那件衣服上班,就不會再碰到類似的問題,在我們腦海裡,這件事已經解決──不用再談。

這個例子證明男人不閒聊,我們解決問題。從出生開始,社會就教導男人要保護女人、公開宣稱以及養家活口。溝通、滋養、聆聽、試著了解卻不用解決問題,不是男人該做的事情。男孩不許哭,大人不問男孩的感受,社會也不鼓勵男孩表達「男子氣概」之外的感受。假設男孩騎腳踏車跌倒,擦傷了膝蓋──大家只會叫他趕快站起來,拍一拍、別哭了,「當個男人」。

家要求男孩堅強,沒人問他跌倒的感受──沒人問他害不害怕再學騎車,要不要再試一次。我們本能的反應就是要求他克服困難,再試一次,然後學會如何不再跌倒。

現在男孩長大,談了感情,妳卻期望當初那個大人要他安靜、當個男人的男孩聆聽、溝通、滋養?我現在就可以告訴妳,妳的期望一定落空。女人的情緒、想法都跟男人不同,而妳卻期望男人跟女人一樣,如果不是,妳就認定我們之間出了問題。妳跟朋友說:「他不跟我聊天」、「他不對我敞開心胸」。但是男人不對人敞開心胸。男人一輩子都被鼓勵公開宣稱自己的女人、滿足女人的需求、以及保護女人。

我們是這樣長大的,也是這樣表達我們的愛。解決問題絕對屬於滿足需求的一種。滿足需求不只在金錢方面,還有更正錯誤,找出讓大家快樂的方法。如果母親快樂,我們也會快樂;若妳快樂,我們就會獲得很好的回報,所以我們解決問題,滿足妳的需求。

我現在就可以告訴妳:如果妳告訴男人一個可以處理的問題,而他卻不嘗試解決,那他就不算妳的男人──他不愛妳。去吧,試試看。當他過來時,對他說:「我再也受不了這個廚房了,我討厭這個顏色,這些櫥櫃怎麼看都不對勁,跟瓦斯爐一點都不搭,我在這裡煮菜的時候,腦筋都打結了。」如果他很愛妳,他會毫不遲疑地說:「寶貝,那妳想要什麼顏色?」跟他說:「粉紅色。」然後看看下個星期六以前,整間廚房、廚具會不會變成粉紅色。

他知道如果妳不喜歡廚房的櫥櫃、牆壁、瓦斯爐,妳煮飯時會噘嘴,會打電話叫外送,因為妳沒有辦法在無法忍受的廚房裡煎牛排、烤馬鈴薯。男人絕對不想看到妳沮喪的樣子。即使我們不夠錢讓妳翻修整間廚房,但是我們會去五金行購買一些櫥櫃五金,也許買些新的把手和一些砂紙(很多砂紙才對),我們會磨掉妳不喜歡的顏色,然後重新把櫥櫃變成妳喜歡的樣子。愛妳的男人會迫不及待地為妳做事,因為在他的腦海裡,他可以想見妳臉上帶著微笑,站在餐桌邊,端上妳在他裝修的廚房裡精心製作的晚餐(別搞錯:我們想看到妳快樂,也想要回饋。女士們,請了解這點,並且回饋)。

當然,我們會假設我們的解決方案並不總是令人滿意,但是讓男人不平衡的是,即使我們很有邏輯,女人還是無可避免地情緒化回應,就像把鉗子砸到我們頭上一般,終止所有的計畫。

很多時候,男人覺得女人的回應不太理性,總是依據妳當天、當時的心情而定。讓我舉個完美的例子:昨晚男人輕舔妳的胸部時讓妳呻吟連連,但是今晚,同樣的方式、同樣的部位卻有完全不同的反應,妳看著他,像法官將他定罪般地說:「做什麼,我不想要。」男人完全困惑了,因為如果妳吻他,而他昨天喜歡,那他今天、明天、後天都一樣喜歡。但是女人不是這樣。

妳喜歡什麼、喜歡別人怎麼做似乎每天不同,甚至時時刻刻都在改變。這一點都不合邏輯,男人想不透,如果我們做對了,很棒,但有時我們就是會做錯。沒經驗的男人常常搞砸一切。舉例來說,如果女人很氣憤地走進房間,不太聰明的年輕男人可能會問她怎麼了,她可能回答「沒事」,而這個蠢男人則說:「好吧。」他可能會被打:「該死的,難道你看到我跌倒就假裝沒看到走過去嗎?」沒錯,他有得解決了。

但是有經驗的男人懂得女人的情緒,也知道事情不對勁,他會追問,不管她說多少次「沒事」,他都會一再追問,直到她敞開心防為止。雖然他心裡暗暗希望真的沒事,或者即使有事,也是他能夠解決的事情,因為他不想看到她不高興。甚至當他覺得她應該講完了,還會再追問一下,直到這個問題不再是問題為止。他不會把問題留著:「哇,真抱歉發生這種事情。」就結束,他會立刻開始解決問題。

我並不是說妳和男人的對話不能超過兩分鐘,我們知道有時候必須花一點時間溝通──偶爾也要大膽說出我們在想些什麼。也知道妳只是想躺在我們懷裡、擁抱、聊聊,而不需要任何解決方案。男人也可以這樣做,不容易,但做得到。我們知道坐下來聆聽,甚至聊聊妳的感覺是必要、也是無可避免的,但這種長談不會發生太多次。那是妳和女性友人的事情,男人只要聽到問題、解決它,如此而已。這是維持平衡的問題──雙方都要了解如何才能讓對方快樂,並試著滿足對方,這樣才像在談戀愛。

對男人而言,這代表他們必須偶爾坐下來聆聽;對女人而言,若要感情長久,她們必須尊重男子氣概的組成要素──男人必須專注在我是誰、做什麼、收入多寡這三件事情上,我們不可能總是坐在那裡思考解決不了的事情。

當然,如果女人不再用「我們聊聊吧」開頭,感情也會長久,男人一聽到這句話,就會升起防衛之心、拿出工具、冷汗直流,然後開始回想過去幾個星期有沒有做錯事情,做錯什麼、何時做的、以及該如何解決才不會有麻煩。

事實上,如果妳只是想發洩心情,那麼以下面這段簡單的談話開頭會比較好:「親愛的,沒有什麼不對,我只是想找人分享一件事情。」這樣的開頭很棒,能讓男人卸下心防、我們不用準備站上證人台,可以把「維修工具」丟到一旁,然後坐下好好聆聽妳的分享。

(本文由麥田出版合作授權,請勿任意轉載)

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