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這真的是我要的婚姻嗎?二十個藏著「但是」的婚姻殺手(下)

相處關係(relationship interaction)

如果我們給婚姻多一點生命,生命也會給我們多一點婚姻<1>。花了這麼多的時間說明一些難移的本性,有沒有一些是我們可以做的?如果我自幼單親、家境清寒、又因為誤打誤撞先上車後補票,我的老公就是愛喝酒、整天神經兮兮懷疑我出去跟別人約會……像這樣聚集眾多離婚危險因子於一身的婚姻,究竟還有沒有救?還是乾脆離一離,砍掉重練算了?

倘若你真的如此悲劇,幾乎所有研究戀愛跟婚姻的心理學家都會拍拍你的肩膀跟你說:雖然許多基因、個性、背景等「預設值」都跟離婚率有關係,但影響最大的,其實是「相處」的過程(e.g.,Amato & Rogers, 1997)。

是的,「互動」永遠比「事件本身」重要。例如,雖然外遇總是居離婚原因的冠軍寶座,但是在外遇之前,一定發生了某些互動,讓這段愛無法再延續。下面是Rodrigues等人(2005)根據過去研究所歸結出來的相處關鍵:

(1)滿意度(Relationship Satisfaction)與依賴感(Interdependence)

「跟他在一起,你真的快樂嗎?」一個好姊妹問我,我默默地低下頭搓著手指。我問自己:是阿,你真的快樂嗎?如果不快樂,為什麼還要留在他身邊呢?

雖然大量的研究(至少是西方白人的樣本中)均顯示,婚姻滿意度可以預測離婚率(Gager & Sanchez, 2003; B.R. Karney & Bradbury, 1995; Kurdek, 1993; White & Booth, 1991),用膝蓋想也知道滿意自己婚姻的人比較不容易離婚,但這之中還藏著三個秘密。

首先,「這對夫妻快樂嗎?」雖然重要,但是「誰比較快樂」也很重要。只有在「丈夫比他的妻子不快樂」時離婚率會升高,而「妻子比她們的丈夫不快樂」的離婚的風險,和「夫妻雙方都快樂」差不多(Gager & Sancez, 2003)──畢竟大多數的老婆,都比老公來得不快樂(張思嘉, 2009; 蕭英玲, 2010; 謝雨生與周玉慧, 2010)。這並不是說女人比較不快樂,或許可以說是「女性對於關係的變化比較敏感」,或是「太太比先生更能容忍不愉快」。

再者,我們同樣必須把「時間」加進來考量。結婚前幾年,有沒有更好的對象(alternative)往往可以預測你會不會跟他離婚;但結婚久了以後,重要的是在這關係裡面你是否真感到快樂(White & Booth, 1991)。

最後,雖然快樂很重要,但吾輩可別忘記也有「怨偶難離」的情形。當你在這段關係裡面已投入很多,又沒有其他對象,只好甘願一點,打落牙齒和血吞,過一天算一天。

尤其是,當你越在乎自己是否會被拋棄、自己是不是值得被愛的時候,在關係裡反而越不開心,卻也越離不開這段關係──這就是焦慮依戀者的困境(Davila & Bradbury, 2001)。縱使待在這段關係裡面滿意度很低,但若你無法在其他地方獲得他在這關係裡面擁有的東西,你還是不會走。所以別再說自己有多委屈了,留下不走,一定有你的理由(Drigotas & Rusbult, 1992),這就是一種無形的依賴(interdependence)。

總之,滿意度和離婚之間的關係雖然明顯,但這關係背後可能還藏著各式各樣的其他因素,如婚姻的態度、信念,自我控制的感覺等等。所以,或許我們不該問自己「你快樂嗎?」,而是「你為什麼不快樂?」

一個可能的原因,就是婚姻暴力。

(2)賣溝阿捏怕挖媽媽(別再打我媽):婚姻暴力(Aggression)能預測離婚嗎?

唉!每次寫到這個議題,就要長嘆一口氣。Straus等人(1980)的調查指出,15%的人在去年一年中曾經歷婚姻暴力。

我們都知道夫妻不和是家暴最核心的原因(Rosenbaum & O’Leary, 1981),但某些人的確比另外一些人更容易有暴力行為,除了大家都知道的酗酒、嗑藥者之外,俗話說的好,「貧稚夫妻百事爭」(其實是我說的),年輕、貧窮的夫妻,比較常出現婚姻暴力(Straus, 1980)。

好,那麼婚姻暴力會導致離婚嗎?或許不該用「導致」這兩個字,我們應該更細緻的看婚姻的進程。暴力在婚前、新婚的時候,對婚姻的影響力最大(Heyman, O’Leary, & Jourlies, 1995),尤其在婚前四年,婚暴會迅速惡化婚姻關係,而用打的真的也比用說的更容易離婚。

但是,一個人其實不太可能因為幾個巴掌就終止一段長久的感情,真正的路徑應該是:丈夫施暴→婚姻品質下降→離婚(DeMaris, 2000)<2>

不過,並不是每個被打的媽媽最後都會和爸爸離婚,很多人正面臨家暴婦女的弔詭──高離婚風險的人可能會低估暴力的壓力或是找藉口。奇怪了,為什麼要這麼犯賤呢?都已經被打成這樣了不是嗎?

在這裡,我想援引強大的認知失調論(cognitive dissonance theory)(Festinger, 1962)來解釋這個弔詭的現象。當那些受暴婦女身上在淌血的時候,他們覺得自己並沒有辦法改變「被打」的事實,皮肉痛既然免不了,所以只好降低「被打」在心理上的疼痛,改變自己的認知:「沒關係啦,只要他不要打孩子就好」、「至少他回家睡,而不是去外面花天酒地」。

如果先生酒醒了,再苦苦哀求地說:「老婆我、錯了!再給我一次機會好不好!我真的很愛你!」,或是偶爾帶些宵夜、玩具回來給孩子,她們就會想著:好啦,你看他還是很愛這個家、很愛孩子,不是嗎?

既然改變不了對方的行為,只好改變自己的想法。這樣的自我催眠和說服一直持續、一直給對方機會──卻不給自己一點機會,走出這個恐怖迴圈。

(3)互動方式(Interaction)

好吧,來談點開心的。有沒有什麼方式可以增進兩人之間的關係呢?最簡單的方式,就是多花點時間在一起。一般來說,越常花時間相處的夫妻,越不容易離婚(Hill,1988)。

「若說到阮家那隻死豬我有氣!不要說跟他一起出去約會拉、什麼逛公園拉,光是兩個人在同一間聊天都會吵起來!算了算了,還是不要提他好了。來,大家甲崩甲崩!」

有次我去朋友九逃家吃飯的時候,他媽媽一邊往我碗裡夾魚一邊說,那隻她口中的「死豬」正安分地在客廳打他的麻將。

嘿阿,如果兩個人之間只剩下怨懟,看越久反而感覺越不是滋味不是嗎?所以,在一起的時間究竟是快樂還是痛苦也很關鍵(Matthews, Wickrama, & Conger, 1996),換句話說,質和量同樣重要。

關於婚姻互動和品質,最經典的是婚姻研究大師Joho Gottman在湖畔小屋進行的觀察實驗了<3>。他和他的夥伴邀請夫妻到他的實驗室裡面,聊聊他們相處的時候遭逢到的一些問題,再請專家觀察他們的互動方式,利用「夫妻互動速評系統」(Rapid Couples Interaction Scoring System)進行分類。他們進行了許多項研究,區分出兩種伴侶:

(a)調整型伴侶 (Regulated couple):這些夫妻在對談中並不是沒有出現爭吵或意見不合,但是正向的話語、行為、幽默遠超過這些負面的行為。他們會試著去調整彼此之間的溝通模式。

(b)非調整型伴侶 (Non-Regulated couple):這群夫妻常出現防衛、固執、生氣、退縮、甚至不願意表達自己的情緒,在對談過程中很少呈現出享受或快樂的感覺。在研究中,這些伴侶也比其他人更容易離婚,在同性戀伴侶身上也有類似的結果(Gottman et al., 2003)。

同樣地,我們又再度得把「時間」拉進來考量。短期來說(七年內),負面情緒的量可以預測離婚;但是長期來說,正向情緒的多寡才是預測婚姻的維持與否的關鍵。一段幸福的婚姻不在於沒有衝突或痛苦,而在於快樂的日子遠超過那些痛苦的記憶<4>。

問題是,快樂怎麼來?在一段親密關係裡面,大多數的快樂都是源於伴侶的支持(Barbee, 1990; Beach, Martin, Blum, & Roman, 1993) <5>。

「忙了一天,在公司受了一肚子窩囊氣,回家路上一直堵車堵到我頭皮都麻了,去便利商店買東西還要排長長的隊,前面結帳的阿伯慢慢吞吞、店員又不幹練……當所有鳥事集中在一天發生的時候,真的有種想死的衝動……可是當你開門回到家,孩子咚咚咚衝上來抱住你的腳、說今天晚上要跟你睡不跟媽媽睡,然後你老婆在那邊硬是要演地跟孩子說:『好吧今天我男人借你用,明天換我』的時候,好像一切都值得了。」

很多事情可以讓你快樂,但很少有人可以讓你感覺到,被充滿著能量。因著這些人,我們終於能挑戰更多的不可能<6>。

我們的婚姻,還能行嗎?

「我不想聽理論、我也不想看故事,我只想知道,現在我跟我老公吵得正兇,我到底該怎麼辦?」

「我已經死心了。說了這麼多,還不是要靠溝通。可是要怎麼溝通?要不然我老公借你,你去跟他說!」

辦公室的幾位輕熟人妻正在修習婚姻與家庭的課程,我們五個人啃著paper頭很大的討論著。當初她們多少是抱持著「追求自己的婚姻幸福」的期待去修這門課,沒想到除了獲得讀不完的paper之外,她們並沒有從這一系列的討論中,找到真正的幸福。她們想知道,看了這麼多離婚的危險因子,我們究竟能為這段婚姻做一些什麼?

答案是,我們能做的事情還是有很多。最有名的婚姻支持系統是「關係防範與增進技巧」(Prevention and Relationship Enhancement Program ,PREP) Markman (1981)指出婚前溝通是非常重要的,只是我們常常欠缺溝通的技巧和訓練。不過讀到這裡你大概已經眼冒金星,四肢無力了,再詳細介紹PREP大概會吐血身亡,所以這裡只簡單提供兩個方法:

(1)聽說技巧(the speaker-listener technique)

輪流扮演聽者和說者的角色,聽者必須重複說者的話語。

a.妻子先說出他的感覺和想法,然後丈夫聽。

b.丈夫聽完之後,重複剛剛a妻子說的話。

c.妻子接著說,進一步表達他的立場。

d.丈夫重複妻子c的立場。

e.輪到丈夫說出他的感覺和想法,然後妻子聽。

f….流程和前面一樣,只是這次由妻子扮演聽者。

(2)限時法則(time-outs)

如果你發現上面這個方法根本沒有效、你跟他根本無法坐下來談,還有一個治標不治本,但至少是防堵關係再惡化下去的方法。當你發現兩個人已經要吵起來,甚至預期這樣的「討論」不會有結果的時候,就該及時喊停了,多說只是多傷多誤會而已(Stanley, Blumberg, & Markman, 1999),不如等大家情緒比較平靜,再好好討論。如果對方真的不可理喻,可能就要尋求專業的協助。

是的,溝通技巧很重要,但是夫妻雙方的目標一致更為重要。Fincham(1999)建議,當你發現你已經不是在試著找出好方法解決問題,而是試圖搏倒他、保護自己的立場時(相信你一定有這種經驗),那就表示你已經走偏了方向。

 

關於離婚,我們都想錯了!三個離婚研究的關鍵問題

當我們以為個性不合、只賺22k、對方沒讀什麼書、各種不利因素等等是離婚主因的時候,或許我們太高估這些「相對不可控」因子的威力了(overlook)(B.R. Karney & Bradbury, 1995; Pasch & Bradbury, 1998)。沒錯,你如果問來參加實驗的離婚者,他可能會跟你說,那是因為對方個性多討厭、婆婆多機車等等,但是我們常常忽略了,「相處」才是一切問題的開始,也是通往解決的唯一途徑,例如解決衝突的技巧、如何面對家庭中的壓力等等。

(1)真的存在危險情人嗎?

當我們說「某個因素」可以預測離婚的時候,可能還要進一步探究:為什麼它可以預測離婚?舉例來說,離婚會遺傳沒錯<7>,但更重要是那些父母離婚的孩子,常得面對父母溝通困難、無法信任與嫉妒的情緒(Amato, 1996)。這才是真正該重視的問題。

經濟、教育、心理疾患、原生家庭等等危險因子,只協助我們看見「什麼樣的人」(who)容易離婚,可是真正重要的不是這兩個人合不合,而是他們「如何」處理這些不合[80]。或許,某些人比起其他人更危險;也或許,跟某些人相處的確比要困難,更或許,嫁到某些家庭裡,得面對非常嚴峻的挑戰,但我們總是能從中學習、成長並找到方法。

最有用的一招

因為是過年前最後一天,各種案子都希望在年前完結,我只好撥電話跟鯨魚班的小沂老師說會晚一點過去,請她讓小寶在幼兒園裡多待一會兒。當我看完最後一批女鞋的設計稿,已經是六點了。

通過擁擠的捷運折磨,終於到幼稚園的時候,看到他蹲在滑梯旁邊跟小寶玩心裡面有什麼堅硬的地方漸漸軟了下來。我站在這一邊,看他跟小寶一起騎小馬、盪鞦韆,就像是甜蜜幸福的家庭廣告裡面才會出現的鏡頭一般。

不是說會晚下班嗎?結果還是過來接小寶了嘛!

「你來了啊?我想說你們過年前應該會很忙,所以送完客戶之後,就直接過來等小寶下課。我本來跟他說天氣很冷,看要不要先回家。他說小沂老師跟他說媽媽會來接他,他就說要等媽媽來,硬不跟我走。你一定是都偷偷收買小寶厚!看他都比較愛你!嘿!小寶,過來這邊,我們回家了喔!」

他過去幫小寶披上外套、戴上帽子,小寶滿頭大汗,一臉不情願地把帽子扯掉。抬起頭看到我的時候,笑得連外套都來不及穿好,咚咚咚地衝上來撲向我的腳。

「馬嘛,小沂老師說我今天很乖喔,都沒有亂掀別人的裙子。」我的眼眶已經濕了一半,聽他這麼說更是破涕為笑。

「真的喔!小寶好乖,明年也要一樣乖喔!」我說,眼淚還是不小心滴下來。

「耶?馬嘛你怎麼哭了?不要哭拉馬麻,不然我灰太狼借你玩。這是小沂老師說我時鐘考一百分,送我的喔。好了,數到三就不要哭了喔,乖。一、二、二點五……」

然後小寶在我臉頰上親了一下。噢!我整個心都要暈開了。

「把拔說這招最有效,嘻嘻。」然後他靦腆地扭扭身子。

「快說!你還有對誰用過?」我指著老公的鼻子問。他沒有回答,只是調皮地差點把我的食指給吃掉。

走向停車位的時候,小寶兩手各牽著我們的食指,一邊哼唱著連他自己也不知道的歌。結婚這幾年,不是他忙,就是我忙。我們三個人已經很久很久沒有走在一起了。我坐進副駕駛座的時候,他把一本嶄新的筆記本遞給我,筆記本封面是一面逗趣的後照鏡。

「怎麼?嫌我醜阿?」

「沒有啊。我看你沒每天都忙呼呼的,都在捷運上才化妝。老婆妳看這個多棒,照鏡子化妝時,想到什麼好idea還可以用眉筆寫下來。不錯吧,嘿嘿!」

打開第一頁,居然有兩行字:

「老婆(婆還寫錯塗掉用注音囧),我們又一起走過了一年。今年,辛苦了。」

然後他在一旁若無其事地邊開車,邊亂哼歌。哈,父子真是一個樣。

於是我終於知道,當初為什麼會選擇這個人了。雖然他有時很木訥、有時很固執、生氣起來更是討人厭,但個性裡面有一種純真的部分,是別的人所沒有的。

於是我終於知道,那些以為是負擔、是壓力、無法逃脫的危機裡,多多少少也藏著一絲絲無可取代的甜蜜。

於是我終於知道,經營一個家庭真的不容易。但也因為這份不容易,我也才有幸,得到一些不容易得到的東西。

(本文由泛科學 – 海苔熊合作授權,請勿任意轉載)

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註解

<1>修改自《生命的時間學》一書的名言(Klein, 2008)。

<2>是的,大多數婚暴的研究都是探討丈夫施暴對離婚的影響力。比較少研究從太太施暴這邊切入。

<3>詳細過程在末日之戀的演講中有提及。

<4>Gottman的研究中另外有兩個重要的結果。一是「輕蔑(contempt)是愛情的硫酸」,溝通時如果對方臉上出現不屑的表情,或是表現出侮辱、嘲弄的樣子,這段關係可能就不保了。第二個有趣的現象是,爭吵時的模式如果是「太太逼問,先生迴避」的追逃模式(wife demand/husband-withdraw),也比較容易離婚。當然,Gottman的研究也曾被批評用相關推論因果,畢竟他並沒有「操弄」,只是觀察、然後就說可以預測離婚。總之在做結論之前我們還是要小心一些。

<5>遺憾地是,不是所有的支持都會帶來好結果的。Pasch與Bradbury(1998)曾調查新婚夫妻的互動狀況,發現如果太太提供先生支持時,表現得一副消極沒趣的樣子,兩人的關係反而會下降;另外,如果用負面行為爭取丈夫給自己支持,結果也一樣慘。

<6>引自小弟敝人在下的粉絲團

<7>請參看前面對「遺傳」的說明與Jockin等人(1996)的雙胞胎研究,勿過度解釋。

<8>Rodrigues其實還有提到正向錯覺幻滅模型(the disillusionment model) (Huston, Caughlin, Houts, Smith, & George, 2001),以及相似好還是互補好的爭論,但因為在之前的文章都談過了,這裡就暫且不提。

<9>有關離婚的研究統計可以參考「離婚中心

<10>本文大多援引Rodrigues等人(2005)的回顧研究,唯省略種族與文化差異的部分,亦增加些許新的研究。想看原文的人可以到這裡讀近五十頁的原文 (研究室助理陪我讀了一整個下午,實在是痛不欲生阿!)。華人與西方人的婚姻仍然是有差異的,不過談起來會變得很複雜,下次(有下次的話)再寫一篇華人婚姻現況回顧好了。

<11>文中的統計數字與性別差異,均只描述平均值。尚須注意個別差異。所有婚姻研究幾乎都是相關研究,文中或有誇飾,但下結論時請謹慎
<12>為顧及隱私與行文順暢顧,文中所有個案與章首末故事均已經當事人同意改編重新繕寫並經模糊化處理,無可供指認之虞。

<13>本文同步發表在PanSciWomany

<14>圖片引自這裡這裡、和這裡

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