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做愛?先等等!

做愛先等等-01

做愛?先等等!

愛情之所以吸引人,莫過於當你愛上一個人時,你的生理、心理都會起一種化學變化,所謂「小鹿亂撞」就是這個意思吧?

本來做事謹慎仔細的人,突然間打翻水杯又撞上電線桿;本來開朗活潑的人,突然寫出多愁善感的詩句;諸如次類的反常現象,有首歌曲將它稱為「愛情症候群」。

有些人是一見鍾情,從第一眼開始就天雷勾動地火;也有些人是歡喜冤家,一開始吵吵鬧鬧、水火不容,最後卻越看越順眼,不吵反而覺得少了什麼似的。

愛上了,彼此表白了,然後呢?

很多人接下來的順序可能就是約會加牽手,然後約會加接吻,接下來約會加挑逗,最後約會加上床。

但是,「做愛前,可不可以先等等?」

我想說的不是什麼「守貞」的大道理,也不是反對「享受性愛是身體自主權」這種理論,我想強調是「愛情」。

「性愛」不是愛情的全部,真正的愛情沒有「性」也可以持續下去,但是沒有了「性關係」就無法繼續的,絕對不是愛情。

很難懂嗎?

說得更淺白一點。常有人說,愛情中發生性關係是很「自然」的事,但是那所謂的「自然」,其實是「荷爾蒙」的作用。但是,當你讓它發生的時候,就代表你們之間的愛情,邁向了下一個里程碑,有更多的事情要共同面對,而且這是一個「無法還原的化學反應」,一旦踏出這一步,是無法逆轉的。可是,你們對彼此的感情基礎真的已經到了「下一步」的嗎?

這就是「愛情」的關鍵所在。我指的「下一步」,是一段想要長久維持的關係。如果你追求的是短暫的歡愉,分手了再找下一個,那請你可以不必再繼續讀下去。

每一段感情都會累積成我們的生命經驗,左右我們接下來的選擇,難道不必慎重嗎?

「愛得濃烈就會想要他/她的全部」?我認同你的說法。記得有本書叫做「先別急著吃棉花糖」嗎?同樣的道理也可以用在「愛情」這個領域。「自制」是一種訓練,經營一段感情需要適度的自制,這是為了保護自己,也尊重對方。

慧如是個很溫柔體貼的女孩,前陣子她愛上了別的辦公室的一位同事,他們開始約會,然後男人有一天就帶她進了摩鐵。在一陣翻雲覆雨之後,那男的才一臉懺悔地告訴慧如他已經結婚了,只是婚姻不美滿 ( 哪個外遇的男人不這麼說呢?)。

當下,慧如傷心極了,但是男人說他愛她,所以慧如展開了這段「地下戀情」。每天上班要裝作若無其事,眼睛卻一直盯著他;每天做愛心便當,偷偷放在冰箱,然後傳訊息給他,要他記得吃飯;下午茶時間,冰箱又多了一盒水果,當然也是慧如的體貼。

持續一段時間之後,男人開始覺得慧如無微不至的「照顧」變成壓力,慧如哭泣的時間也開始比心花怒放的時間多了,最後男人終於避不見面。

說到底,就是個精蟲充腦的男人,因為無法自制,傷害了別人。我想,慧如絕不會是他第一個「小三」,也不會是最後一個。

另一個故事,發生在文媛身上。她是個很有原則的女孩,剛開始交往的時候,她提出了一些原則,如果對方無法認同,那就不要繼續交往下去,對方也爽快的答應了。結果在發生性關係之後,男生開始把那些原則一項一項地破壞,文媛一直告訴自己因為愛他,所以要包容,調整自己。但是這段感情維持了三年,最後還是無疾而終。

我並不是要說做愛就會導致感情破裂,而是,你真的夠認識這個人嗎?

世上沒有所謂的天作之合,所謂的「合」是要靠時間慢慢地磨合的。

最近看過一篇吳君如和陳可辛的故事,他們的愛情雖然成為一種生活習慣,卻又總是能迸發出火花,吳君如是他「高深」話題的忠實聽眾,而陳可辛則是她「無聊」話題的絕妙搭檔。

愛情需要不斷地有火花,如果還不確定這個人可以一輩子有聊不完的話,那麼請展現你的「自制力」,延長愛情的保鮮期。

多牽牽手,多聊聊彼此的想法,多觀察對方和家人相處的態度,一起學習新事物,一起完成某一項挑戰……。

最後,如果你們真的願意長久共同努力經營這段感情,請記得:

「做愛時,戴上保險套。」

 

作者:迷路小愛

文章來源:真愛橋 http://ichangego.net/article/694/

(本文由真愛橋合作授權,請勿任意轉載)

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